♥

jag vägde mig innan idag (efter att ha legat och fyllespytt hela morgonen)
och vägde (ganska chokerande) 49,5 kg.
haha, det gjorde mig glad i ungefär 20 min tills jag kom på att jag vart bakfull och spytt
hela morgonen, sen var det roliga slut.
antar att jag fortfarande är fast vid 50 strecket, 5 gram skulle betyda så jävla mycket för mig just nu och
jag vet inte varför det är så.. det bara är liksom.
men jag ska inte ge upp, INTE INTE INTE!
och ni ska ha det bra. lova?

jag är lite full nu så det blir säkert fel men..
jag sittrrer och tänker på kaloire nu och det är ju helt absurt egentligen..
till och med i et sånt här hjärndött tillstånd tänker jag på mat, kan itne riktigtt bestämma om det
är något bra elller dåligt.

och btw e jag full för det var fest och det var tråkigt men jag söp iallaflal<
jag raderar det här sen, ska bara se om min hjärnkapacitet och stavningsförmåga
är hemkst mycket lägre i

kom på att iförrgår skulle jag egentligen ha åkt till egypten.
lite sådär 50/50 feelings med det eftersom det skulle vara skönt att komma iväg
både hem ifrån och från skolan.
men jag är för tjock för minibikini på fullpackade stränder, alla kommer typ glo och tappa matlusten
när dme ser mitt hängiga vita fläsk. uschh.
men det där med skolan skulle faktiskt vara riktigt skönt eftersom sista veckan är så dryg.
och jusdet, angående julbordet gick det lite åt helvete 5% out of 100%.
jag bangade rejält och tog tre ägghalvor alltså ett och ett halvt ägg varav ett med kaviar på.
orkar inte ens kolla upp kcal i det.
men jag antar att jag har gått av det senare nu på dagen, skönt!
annars har idag varit som alla andra dagar pretty much.

dulce, min fina du lyser upp mina dagar, du har iallfall lyst upp dem senaste och det känns så
skönt att dela känslor och tankar med någon så lik en själv. du förstår inte<3

jag suger verkligen på rubriker och ja.. höhö.
ska till tandläkaren snart, så får väll bege mig om ett par minuter men slänger
endå upp ett litet inlägg.

ganska osäker på idag faktiskt, någon slags julbuffé och mina noneana friends är helt
hyper av någon wierd anledning.
känns som om jag vill stanna hos tandläkaren och inte gå tillbaka till skolan, bara för matens skull.
mat kontrollerar mig mer en vad jag kontrollerar mat just nu, men det ska ändras.
jag ska sätta nyårslöftena som jag måste hålla, dem ska sättas i helgen.
ska bara komma på dem alldeles rätta om ni förstår vad jag menar?
hoppas att alla har en bra dag där ute och, stay strong♥

hemma idag, pga förkylning.
jag vet inte riktigt.. klockan är 13:38 och jag vaknade 11:00 idag. det är rekord.
min mage väcker ju liksom mig vanligtvis vid 8:00 ungefär.
jag saknar hedvig, men hno saknar antagligen inte mig.
hon tycker jag är en svikare. kanske är jag det?

jag vet ingenting längre, bara mat mat mat mat mat mat mat.
jag kanske förstör mitt liv trots allt?
jag har verkligen inget liv.
inget förstörs.

..thats what you get when you let your heart win.

och jag vet inte.
igår failade jag ganska stort med pankakor med choklad på, jag är extremt jävla äcklad.
men ja. ingen ångest konstigt nog och det e ju jävligt bra ioförsig.
peppar inför twilight (yy)
alltså, som ni kanske klurat ut ÄLSKAR jag invecklad kärlek och ja, ni som läst boken eller sätt filmen
kanske fattar vad jag menar.
och nu ska jag dushca och springa lite.
puss.

ny dag idag, vaknade vid fem det var inte bara magen som väckte mig idag utan
även väckarklockan, jag älskar att vara ensam och vaken på mornarna, älskar.
well, hoppas på en bra dag idag, får väll se hur det blir med det.
ha det bra så länge. och jag suger på rubriker.

min mamma gjorde tacos, min pappa köpte julmust.
min mage skrek men mitt huvud sa nej.
mitt hjärta klyvdes.

hör ni hur jävla löjligt det här låter?

den här morgonen var katastrofal. inte sinnes sätt men ätligt vis. fyfan.
jag vaknade vid 12:00, vilket är ganska storslaget för vanligtvis väcker min mage mig vid 8-9 på morgonen
men iallafall sov jag till tolv idag.
kom ner och tog det lugnt med maten, åt en halv knäckebröds bit.
kollade på tv, blev helt utanför varning jättehungrig, sen tappade jag mig rejält och åt både mackor och ett par
skedart med glass, och inte att glömma, ETT GLAS JUICE.
och jag hade verkligen kommit igång så bra den här helgen, och min jävla hunger förstörde allting, och sömn.
för jag är säker på att om jag hade gått upp vid 8 som vanligt hade jag gått ut och gott det första jag gjorde,
sen skulle jag antagligen inte vilja äta någonting.

usch, mår fan illa över vetskapen att brödet och osten ligger och jäser där inne i magen och tarmarna,
men jag kan inte spy, jag är en utav dem få anorektikerna som inte föredrar att spy.
så jag gjorde inte det, det är varken bra eller dåligt för min del.
allting e jävligt likgiltigt nu, jag fick inte ens ångest över att jag inte spydde upp maten.
jag är konstig idag.

och fan vad jag hatar söndagar alltså.

usch har domningar i mina fötter, det e så jävla äckligt att det finns inte.
usch som sagt. och jag är lite trött nu. hah.

jag borde väll antagligen presentera mig själv men jag har
ingen aning om vart jag borde börja?
kanske den ytliga presentationen, eller ska jag börja i mitten, innerst inne?
jag tror jag kör på med det mittermellersta.

mitt namn är stephanie och ingen kallar mig någonting annat om dem kämmer
mig på riktigt kallar dem mig inget annat, men främlinar kallar mig stephie (ehh?) iallafall
så är jag fjorton år gammal och bor i göteborg.
Jag har valt att inte vara anonym med den här bloggen, dock är jag tveksa över om jag kommer lägga
upp bilder utav mig själv med samma anledning som andra likasinnade bloggare.
tillbaka till mig.
Jag svälter mig själv, jag har skärt mig på benen, jag spyr upp maten och jag hungerstrejkar.
Jag är i stort behov utav kontroll över min kropp.
Jag gör det här för kärleken.
Jag har aldrig blivit älskad på riktigt.
Jag har aldrig älskat på riktigt.
Jag är otroligt ensam.

Det kan låta ganska tragiskt, men jag är nog inte ensam. Någon utav dem övre punkterna kan nog
dem flesta relatera till på ett eller annat sätt, iallafall om man lider utav någon slags ÄS.
Själv ser jag mig inte som en anorektiker, jag ser mig själv som en jävla tönt.
Det är ju faktiskt vad jag är, jag slutar äta för mitt kärleksbehov och min suktan utav det perfekta idealet.
Jag ser ner på mig själv och sjunker till en nivå som inte ens existerar och jag fyller mitt liv med smärta och sorg.
Visste ni att jag är en idiot. Jag förstör inte bara mitt egna liv, jag förstör mina näras liv.

och allt detta som jag skrivit nu, allt det här. det gör jag för att bli smal,vacker&älskad.
det är okej att tycka jag är dum som gör såhär mot mig och andra, för jag håller med, om jag kunde rädda mig
själv skulle jag vara fri, men det kan jag inte för det här har bara börjat.